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8/21/2006 Arrêt de ma quête sur le blogJ'ai pris la décision de poursuivre ma quête autrement et de lâcher le Jeu du Tao.
Je remercie du fond du coeur tou(te)s mes taopartenaires de m'avoir suivi tout ce temps, j'ai énormément appris à vos côtés et je garde en mémoire vos conseils et le souvenir de nos échanges, si enrichissants pour moi!
Bonne continuation à vous tou(te)s!
Affectueusement,
Nina
7/22/2006 Question 2. "Quel est ton meilleurs souvenir ?"C'était à Paris, pendant un week-end de stage. Donc un souvenir assez récent, mais profondément ancré en moi depuis.
Le dimanche matin. J'allais pour prendre le RER, il pleuvait des cordes, c'était gris partout, et je marchais en faisant attention aux flaques. Il y a un café qui fait l'angle d'une rue, je passe devant à chaque fois.
J'étais à quelques mètres encore quand j'ai aperçu une forme assise au sol, devant la baie vitrée, à même le trottoir trempé, s'abritant tant bien que mal et avec entre les mains un petit écriteau en carton.
C'est sans doute un spectacle trop courant pour les habitants de la capitale. Pas encore pour moi... en fait je me demande si j'arriverai à m'y habituer un jour. Et j'ai le trac à chaque fois, de passer devant quelqu'un qui demande sans rien lui donner, cela me met très mal à l'aise! C'est quelque chose qui me bouscule, je n'arrive pas à jouer l'indifférence, à passer comme tout le monde comme si il n'y avait personne, je me sens toujours coupable.
Ce jour-là en plus, j'avais mon sac de stage (assez lourd), un parapluie et mon sac à main de l'autres côté, il y avait beaucoup de passants qui marchaient vite et il pleuvait si fort... J'ai vaguement ralenti devant lui (c'était un jeune, d'une vingtaine d'années peut-être), avec un geste impuissant... et j'ai continué.
Sur le carton il avait mis : "J'ai faim"
Juste ça. J'ai faim. Comme un cri douloureux. En tout cas c'est l'effet que ça m'a fait. Et j'ai trouvé ça tellement injuste. Quelqu'un qui a faim. Qui est obligé de l'écrire en grand sur un papier, pour être sûr qu'on va le lire, peut-être... comme une publicité. Avec la même indifférence.
Je me suis sermonnée intérieurement jusqu'au RER. Une fois là, j'ai passé mon ticket et je suis allée sur le quai, il y avait des sièges le long du mur, je me suis assise pour attendre.
Je n'arrivais pas à penser à autre chose. Je me disais "Tu aurais pu t'arrêter quand même! - Oui mais enfin, il y en a partout ici! Dans la rue, dans le métro! C'est pas possible de donner à tous ceux que l'on voit malheureusement! Et puis comment j'aurais fais pour lui donner sans poser mon sac dans la flotte? En plus j'ai pas beaucoup de temps, je dois être à l'heure sur mon lieu de stage!"
Je m'en voulais vraiment. Le RER tardait à arriver (ils y en a moins le dimanche matin).
Alors, hop! Je me suis levée. J'ai ramassé mes sacs, mon parapluie, ai remonté tous les escaliers (avec une pensée pour les gens qui attendaient avec moi et qui pouvaient se demander la raison de ce brusque départ!) pris un ticket neuf pour sortir de la station, et une fois dehors, fais le chemin en sens inverse. Jusqu'au café. J'espérais qu'il serait encore là.
Il y était. Toujours assis, encore plus trempé. Il m'a vu arriver de loin. J'avançais sans réfléchir. Je me suis arrêtée devant lui. J'avais préparé un peu de monnaie avant, pour ne pas avoir à poser mon sac par terre. J'ai levé les yeux au moment de lui donner, et mon regard a rencontré le sien. Bleu, très doux, très simple. Son sourire m'a bouleversée. Il m'a dit merci, plusieurs fois. Moi aussi, sans y penser, en ajoutant quelque chose comme : "Bonne journée" ... je ne sais plus. Je suis repartie très vite.
De retour à la station, encore en haut des escaliers, j'ai entendu la sonnerie du RER juste avant la fermeture des portes... mais j'étais trop heureuse à ce moment et toujours abasourdie par ce que je venais de faire (même si ça n'avait rien d'extraordinaire, lol, enfin pour moi ça l'était plus ou moins) donc cela ne m'a pas vraiment inquiétée.
Et en fait je n'ai pas eu longtemps à attendre pour voir arriver le suivant, et à 9h00 pile j'étais sur place pour commencer ma journée, le sourire au lèvres en dépit de la grisaille.
Par la suite j'ai effectué un ancrage à partir de ce souvenir, pour retrouver le sentiment de plénitude éprouvé ce matin là, cette immense joie d'avoir suivi mon jugement personnel, en me moquant de ce "qu'on" pouvait penser, de l'opinion des autres, du temps aussi... Je me suis senti remplie de liberté, en accord avec moi-même pour une fois, et c'est tellement rare! C'est pour ça que je lui ai dit merci.
 Bon week-end A bientôt 7/12/2006 Question 1. "Quelles sont tes armes ?"Bonsoir à tous,
Après bien des hésitations, me voici enfin entrée dans le Monde de l'Eau !
Alors, 5 qualités personnelles que je me reconnais et qui sont susceptible de m'aider à réaliser ma quête :
1) ténacité
Je me rend compte de plus en plus que je peux être très tenace dans la vie, surtout face à une difficulté, du moment que je sais exactement ce que je veux. Après, c'est juste une question de motivation sur le long terme, mais quand quelque chose me tient à coeur, que j'y accorde une valeur réelle, je n'abandonne pas facilement. Il y a des périodes de découragement, de doute, mais j'y reviens toujours, d'une manière ou d'une autre.
2) lucidité
Pour analyser les situations, les gens, la vie... et moi-même...
3) indépendance
C'est cette indépendance qui me pousse à devenir plus responsable, davantage autonome par rapport à mes proches... et donc à rechercher la confiance en mon jugement personnel.
4) dons artistiques
Quand je les utilise (au travers du dessin, de la peinture, de la musique...) je fais appel à mon intuition, ma sensibilité, ma créativité, mon écoute, et c'est donc une clé essentielle pour renforcer la confiance en ma perception des choses, des êtres, de la vérité aussi bien que de tout le reste.
5) douceur
Une arme puissante que j'ai tendance à négliger. Mais bien présente malgré tout. Elle est utile pour ma quête, car je ne peux pas être confiante si je passe mon temps à dénigrer qui je suis, sans indulgence pour mes défauts ou mes imperfections... donc, pour commencer, être douce avec moi-même (et je le serai certainement davantage avec les autres!)
A bientôt  7/5/2006 ...On a emmené un de nos chiens chez le vétérinaire cette nuit... Dalaï.
C'était une très très vieille Shih Tzu, elle avait au moins 19 ans, complètement aveugle, cancer généralisé, même plus de dents... on en revient pas qu'elle ait tenu aussi longtemps, tous les ans ont se disait : "elle ne va plus tenir longtemps maintenant, à mon avis elle sera plus là l'année prochaine..." et puis si, elle était toujours là, de plus en plus faible, de plus en plus paresseuse, mais elle mangeait bien, elle terminait toutes ses gamelles et faisait quand même preuve d'une vitalité et d'une gaieté étonnante par moment.
C'est moi qui m'en suis occupée en grand partie toutes ces dernières années, avec plus ou moins de patience! Etant aveugle, elle se cognait partout, la nuit elle faisait sous elle dans son panier que je devais changer tous les matins. Elle en mettait toujours partout quand elle mangeait ses croquettes parce qu'il fallait les mouiller pour l'aider vu qu'elle n'avait plus de dents. Quand elle allait boire, elle renversait aussi la gamelle d'eau.
Pour la toiletter c'était tout une affaire, parce qu'elle refusait de rester tranquille. Comme elle voyait plus rien, elle craignait le contact de nos mains. Je la tondais régulièrement, c'était encore le plus simple! La dernière fois, on lui a carrément donné un calmant pour que je puisse m'en occuper sans qu'elle bouge toutes les trentes secondes. C'était pas du luxe, mais je pouvais pas la laisser dans cet état et un toiletteur aurait jamais voulu s'en charger. Enfin, à chaque fois que j'avais terminé, j'étais quand même heureuse de la voir un peu moins laide et sale même si à la fin elle était devenue vraiment affreusement maigre et moche, elle avait plus rien d'un Shih Tzu!
A une période, elle me réveillait toutes les nuits, en tournant en rond dans la cuisine, comme une folle, sans raison. Peut-être angoissait-elle. Et le lendemain j'avais une véritable patinoire à nettoyer! Alors j'ai pris l'habitude de me lever (en général vers 4h) pour la sortir dans la cour devant la maison. Et puis j'enlevais la gamelle d'eau dès six heure du soir et tournais son panier contre le mur de façon à ce qu'elle y reste. Mais ça ne changeait pas grand chose parce qu'elle arrivait à sauter par dessus. Et moi ça commençait à me rendre folle également, le moindre bruit de sa part suffisait à me tirer du sommeil, c'était devenu un automatisme. Je sortais de mon lit sans réfléchir, et j'allais la mettre dehors. A la fin je prenais même plus la peine de me couvrir, et j'attendais pieds nus près de la porte entr'ouverte. Parce qu'en plus il lui en fallait du temps! Rien que pour trouver une odeur comme font les chiens, une habitude. Seulement sans flaire elle trouvait pas grand chose!
Comme ça ne pouvait pas durer, mon frère a eu la bonne idée de fabriquer une barrière pour entourer le panier la nuit, avec des morceaux de carton. Et moi j'ai arrêté de me lever. On lui a fait un petit flacon avec des fleurs de Bach, pour l'apaiser et effectivement depuis ça allait vraiment mieux, elle dormait beaucoup plus (et moi aussi, ouf!) et avait moins d'angoisses.
Hier, elle a commencé à s'étouffer en respirant, comme une sorte d'emphysème, c'était pas la première fois (probablement une conséquence de la chaleur ces derniers temps) mais ça avait jamais été à ce point donc on a commencé à s'inquiéter mais on ne pouvait pas faire grand-chose. Elle n'a pas dormi de la journée, elle restait là à tousser et à cracher, et elle refusait de boire ou de se coucher. Alors on s'est dit : "Bon si elle est encore dans cet état demain, on l'emmène chez le vétérinaire." Décision pas évidente du tout...même si c'était pas la première fois que le cas se présentait pour elle, mais elle avait toujours repris le dessus. Mais là ça avait l'air assez mal parti.
Elle nous a réveillé vers minuit en geignant. Elle était complètement épuisée, renversée en arrière et elle cherchait desespérément de l'air, la gueule grande ouverte.
J'y suis allée avec ma soeur. On a mis le panier à l'arrière de la voiture et je me suis assise à côté pendant le trajet, pour rassurer la chienne mais elle était très faible et avait même plus la force de bouger au contact de ma main qui lui faisait du Reiki.
Quand on est arrivé à la clinique vétérinaire, le médecin de garde qu'on avait appelé n'était pas encore là, on a attendu deux minutes puis il nous a ouvert et j'ai porté le panier à l'intérieur du cabinet.
Il nous a demandé si on préférait qu'il l'endorme avec ou sans nous, moi j'ai dis que je voulais rester près d'elle. Ma soeur est allé attendre dehors, on avait les larmes aux yeux toutes les deux. J'avais du mal à garder mon calme, mais je voulais être là pour elle. J'ai laissé mes mains en contact tant que ça a duré. J'ai demandé au vétérinaire combien de temps cela prenait et il m'a répondu que c'était instantané. Je croyais que je ne pleurerais pas. Mais ça m'a quand même fait quelque chose. Juste ce vide tout à coup, quand j'ai réalisé qu'il n'y avait plus rien sous mes mains.
On est rentré. On se réconfortait l'une l'autre avec ma soeur mais on était pas dans nos assiettes. Et puis de se dire qu'il n'y avait pas d'autre solution, qu'on pouvait quand même pas la laisser étouffer. Je ne voulais pas me révolter mais je pleurais malgré moi. C'est pas le premier animal qu'on perd, mais à chaque fois ça fait tellement bizarre! Et que ce soit un chien ça change rien finalement, il y a ce sentiment de perte. On a beau savoir beaucoup, quand ce genre de chose arrivent ça remet tout en question, ça bouscule tout... c'est quelque chose qui se passe mais qu'on arrive pas à saisir...
J'ai perdue une amie il y a deux ans. Elle était déjà âgée et très malade depuis longtemps, donc c'était plutôt une bénédiction pour elle, mais j'avais beau me le répéter, ça m'empêchait pas de pleurer, et de me dire :"Mais pourquoi??!"
De retour à la maison, on a essayé de se rendormir, mais c'était pas trop possible, en plus il y avait de l'orage. Finalement on s'est installées devant la télé avec du jus d'orange et du quatre quart et on a regardé un épisode de "Une famille formidable" , en choisissant une saison avec des moments drôles, histoire de remonter le moral des troupes. La télé arrêtait pas de couper et il y avait tout le temps des éclairs mais ça a pas duré longtemps. Notre petite soeur est aussi venue à un moment parce que l'orage, en plein nuit, c'est pas très réconfortant!
6/25/2006 Reprise de ma quêteBonsoir,
Presque deux mois d'absence dans le Jeu, ça fait long je sais! Une longue pause que je n'ai pas vraiment cherché d'ailleurs...
Beaucoup de changements et de découvertes imprévues dans ma vie ces derniers temps, de nouvelles expériences, de nouvelles rencontres... autant de choses qui me bouleversent, qui changent mes repères et me font réfléchir. Pas évident, surtout que j'ai tendance à me laisser facilement submergée par mes émotions, alors pour y voir clair! Mon jugement personnel est mis a rude épreuve, et en fait ma quête est toujours là, en permanence, peut-être plus que lorsque je répond aux questions du livre!
Je me suis interrogée sur l'utilité de continuer avec le blog. Sincèrement, je crois que je pourrais très bien m'en passer à présent. Mais comme j'en ai assez de ne jamais terminer ce que j'entreprend et que j'ai pris un engagement au début que j'ai envie de respecter, j'ai donc décidé d'aller au bout, une bonne fois pour toute!
Avant de tirer l'oracle de passage, je tenais à signaler une petite modification dans la phrase de ma quête : j'ai remplacé l'expression "acquérir" par "développer", car celle-ci me semble plus juste. Je me rend compte que finalement il n'y a rien à acquérir, à aller chercher à l'extérieur, et que cette confiance en mon jugement personnel est déjà présente, je dois simplement la reconnaître et la développer davantage.
Où est-ce que j'en suis par rapport à ma quête aujourd'hui? 49 - CHANGE
Voici ce que disent les traits mutants de ton tirage:
5/2/2006 Question 8. "Qu'as-tu appris dans le Monde de la Terre ?"Bonsoir !
Me voici arrivée à mon premier bilan dans le Jeu du Tao et pour moi c'est déjà quelque chose que d'avoir tenu bon jusque là même si j'ai encore du chemin à parcourir pour toucher au but et je me réjouis d'ailleurs de passer au Monde de l'Eau qui m'attire depuis le début.
Je reprend donc chaque question comme indiqué dans le livre :
Question 1. "Quel est ton désir ?" : après bien des hésitations, j'ai décidé que le plus urgent pour moi, ce que je souhaitais le plus, c'était d'apprendre à me faire enfin confiance. J'ai formulé ma quête en ces termes "Acquérir une solide confiance en mon jugement personnel"
Je ne doute plus aujourd'hui que cette quête soit la bonne, la confirmation de son importance pour moi est apparu au fur et à mesure que je répondais aux questions suivantes et je me sens donc prête à poursuivre le Jeu avec elle.
Question 2. "Comment est né ton désir ?" : j'ai répondu que mon désir était né d'un sentiment angoissant de flou dans ma vie et de l'impression désagréable de ne rien maîtriser dans son déroulement. J'ai reconnu au passage avoir été motivée dans ce désir pas l'exemple de ma soeur qui suivait déjà une quête avec le Jeu du Tao et par un sentiment de jalousie envers le bien-être que cela semblait lui apporter.
Depuis, j'y ai repensé et j'ai compris que c'était ce manque de confiance en moi qui a fait que je me suis progressivement installée dans une sorte de flou, que je me suis empêchée de réfléchir par-moi même et de cela découle très certainement mon comportement bizarre et incertain, paresseux, rêveur...
Question 3. "Pourquoi le demander maintenant ?" : J'ai parlé de l'habitude que j'avais prise de toujours calquer mon attitude sur celles de mes parents, sans respecter ma spontanéité naturelle, de la peur que j'avais de donner mon opinion personnelle quand je parlais avec d'autres personnes. De ma peur d'être rejetée, incomprise. De mon admiration pour les personnes plus "courageuses" que moi. J'ai fait part de ma crainte de penser différement de mes parents, de voir les choses autrement qu'eux.
Je pense avoir dépassé ce stade, plus ou moins. Bien entendu, je m'inspire toujours de l'exemple de mes parents dans ma façon de voir les choses, cependant je m'autorise enfin à y ajouter mon interprétation personnelle, (même lorsqu'elle reste inexprimée) qui parfois diffère de la leur, et ensuite j'essaye d'en vérifier la cohérence... j'ai parfois d'heureuses surprises... et celles-ci me confortent dans ma démarche d'auto-confiance. Actuellement je cherche mon équilibre, une autonomie intérieure qui puisse m'apporter cette quiétude dont je rêve tant.
J'ai donc arrêté de m'accrocher aux personnes en apparence plus fortes que moi. Et automatiquement je remarque une différence quand je parle avec les autres ! J'ai de moins en moi peur de m'exprimer.
Question 4. "Visualise ta quête accomplie" : je me suis tout de suite vu telle que je souhaite être depuis longtemps : me faisant enfin confiance, rayonnante, habitée par la joie de vivre et la quiétude intérieure, souriante, complètement libérée en peinture, en expression artistique, ayant un jugement clair et pouvant dialoguer avec les autres et avoir de vrais échanges avec eux.
Répondre à cette question a été un vrai bonheur ! Et elle reste une de mes préférée dans ce Monde de la Terre. En rédigeant mon texte, j'avais déjà l'impression d'y être ! C'était très agréable. Il m'arrive de la relire dans les moments où je doute et je sais que c'est ça que je veux.
Question 5. "Qu'est-ce que cela t'apporterait ?" : j'ai fait la liste de tout ce que m'apporterait ma quête accomplie : autonomie intérieure, courage, assurance, un caractère plus stable, une meilleurs attention aux autres, davantage de persévérance dans mes études... moins de larmes et plus de sourires :-) et enfin une vision plus claire du but de ma vie.
J'ai un peu plus d'autonomie (intérieure et extérieure), d'assurance... en revanche mon caractère n'est guère plus stable pour l'instant, et j'ai toujours du mal à être attentive aux besoins de mes proches ; c'est vrai que je pleure beaucoup moins, c'est même devenu assez rare ces derniers temps mais parfois les larmes me montent encore aux yeux sans raisons, de toute façon chez moi c'est un moyen d'expression depuis toute petite lol !
Pour ce qui est du but de mon existence et de ce que je veux en faire, c'est en train de se préciser tout doucement, au travers de mes études actuelles et de mon évolution et je ne me fait plus trop de soucis à ce sujet.
Question 6. "Qu'est-ce que cela apporterait aux autres ?" : j'ai répondu que mes proches seront certainement soulagés et qu'ils profiteront tous des changements survenus chez moi, de bien des façons. Qu'ils auront droit à davantage d'attention, que je serai plus présente pour eux, plus affectueuse et souriante. J'ai aussi pensé à mes collègues des stages, mes taopartenaires, toutes ceux qui comptent pour moi... et les animaux...
J'ai eu un peu de mal avec cette question... même avant de recevoir les feedbacks de mes taopartenaires j'avais déjà l'impression que j'aurais pu trouver mieux encore, que j'avais baclé ma réponse... mais comme malgré tout je n'avais pas d'autres idées de ce que ma quête accomplie apporterait aux autres, j'ai préféré ne pas y revenir.
Question 7. "As-tu vu des signes reliés à ta quête ?" : j'ai remarqué que mon entourage a changé avec moi, qu'il s'est comme "mobilisé" pour m'aider à changer, à bouger... et puis aussi des petits clin d'oeils involontaires de mes taopartenaires dans leurs feedbacks ou sur leurs blogs.
Cela ne fait que s'amplifier depuis !
Voilà ! J'ai traversé ce Monde de la Terre sans hâte, au gré de mon inspiration et en répondant aux questions quand je sentais le moment bien choisi et aujourd'hui je me sens un peu différente de ce que j'étais avant... et j'ai envie de continuer !
Je vous dis à très bientôt :-) 4/18/2006 Un blog, une quête... à ma façon ;-)Me voilà de retour de mon stage, débordante d'énergie et incroyablement heureuse de tout ce que j'y ai appris et découvert.
Ces trois jours ont été riches en expériences diverses et m'ont apporté un grand bien-être, un rayonnement intérieur auquel je ne m'attendais pas du tout. Je suis rentré hier soir, et depuis j'essaye de garder, profondément ancrée en moi, cette joie de vivre qui m'a habitée durant tout le week-end, et qui m'a donné une impression de légèreté, une envie de rire et de relâcher toutes mes tensions.
Pour répondre à la question d'Anaka, je crois que c'est effectivement assez personnel et que chacun mène sa quête selon ses besoins, certain dans l'urgence et d'autres plus paisiblement. Tout dépend de la quête et de l'importance que la personne lui accorde.
Ma quête est utile, et j'y reviens souvent, même lorsque je ne poste pas de nouveaux billets pendant plusieurs jours, mais d'un autre côté, elle n'est pas vitale non plus.
Je crois que j'en ai surtout besoin pour arriver à exprimer certaines émotions qui sont en moi, me poser les bonnes questions, réfléchir d'une façon plus structurée et recevoir l'avis d'autres personnes sur mon cheminement actuel.
C'est vrai que je me laisse aussi le temps d'évoluer entre deux questions. Je vis beaucoup de choses, et j'ai un rythme naturellement paisible et qui n'aime pas être bousculé.
Et quand je dis que je passe beaucoup de temps à l'ordinateur, j'y fais rarement quelque chose d'utile... je surfe, je détruis ma santé et gaspille un temps précieux que je pourrais mettre à profit pour faire tout un tas d'autres choses intéressantes comme m'occuper de ma quête c'est vrai mais aussi : étudiers mes cours, lire, calligraphier, jouer du piano, aller au jardin, m'occuper de ma soeur...vivre quoi !
Donc voilà un peu les raisons qui font que je ne suis pas très présente sur mon blog, sur les votres aussi.
Peut-être que je devrais essayer de me confier davantage, ou en tout cas de faire davantage part de mon évolution dans cette quête, afin que mes taopartenaires puissent me suivre plus facilement...? D'un autre côté, je souhaite quand même rester discrète. J'ai plus de mal qu'il n'y paraît à parler de moi et de ce que je ressens. Peur de ne pas être comprise sans doute... Mais je fais des efforts, et telle que je me sens aujourd'hui, après ces trois jours merveilleux passés à travailler aux côtés de gens vraiment motivés, j'ai bon espoir que cela change rapidement et même tout de suite si je le décide !
Merci de me suivre malgré mon irrégularité...
Papillon (effet Kirlian) 4/13/2006 Question 7. "As-tu vu des signes reliés à ta quête ?"Mon entourage familial a changé avec moi depuis que j'ai entamé cette quête. Depuis que j'ai pris la décision de modifier mon comportement et de me reprendre en mains, je trouve qu'ils s'acharnent tous à me faire bouger, on me fait beaucoup plus de remarques sur ma négligence, ma paresse... ça a le don de m'agacer bien sûr !
Mais l'autre jour, après une bonne semonce maternelle à propos du nombre d'heures que je passe devant les écrans (télé et ordinateur), j'étais très en colère et puis j'ai réfléchi... et je me suis dis que finalement ça avait sûrement un rapport avec ma quête...
Dans mon analyse du tirage du Yi-King, j'avais dis que cette quête allait faire bouger pas mal de choses et m'obliger à revoir mes mauvaises habitudes... eh bien c'est effectivement ce qui est en train de se passer !
C'est une étape obligée si je veux renforcer ma confiance et acquérir un jugement plus clair. Je dois absolument retrouver un meilleur rytme de vie. En fait ça va ensemble.
Ils y a d'autres petits signes, je les vois dans certains de vos commentaires, comme des clins d'oeil qui m'indiquent que c'est bien la route à suivre, que je suis sur la bonne voie...
Par exemple, quand Anaka m'a parlé du tarot de Alejandro Jodorowsky... je l'avais eu entre les mains la semaine précédente et j'avais très envie d'en avoir un et d'apprendre à l'utiliser !
Puis, c'est quand j'ai vu le nom du vénérable Thich Nhat Han, sur le blog de Lisa... je connais certains de ses livres et c'est une référence pour moi.
J'ignore si tout le mérite en revient à ma quête tao et si cela peut être pris comme un signe (car je fais aussi d'autres choses à côté qui m'aident beaucoup), en tout cas c'est un fait indéniable, je vais mieux.
Lors de mon week-end de stage de février sur Paris, j'ai passé 2 jours absolument formidables. Non seulement parce que j'ai appris des choses passionnantes et que mes échanges avec les autres stagiaires ont été beaucoup plus faciles (j'ai même noué un contact amical avec une collègue qui habite dans ma région) mais en plus je me suis sentie complètement à l'aise, même dans la rue (au lieu d'être sur mes gardes et crispée au point de regarder tout le temps par terre) et je me suis débrouillée toute seule dans le métro bien que je n'ai pas encore tellement l'habitude de ce moyen de transport !
Je ne me fais pas encore assez confiance... je doute de mes capacités à réussir ce que j'ai entrepris, mais je me sens malgré tout plus active qu'avant ma quête, plus lucide et réfléchie... je pleure moins (ouf!), j'ai retrouvé un peu de combativité. Ce sont des signes ça, non ?
Je pars ce soir pour mon stage d'avril qui dure 3 jours (parce que je n'en ai pas eu en mars) de samedi à lundi (inclus).
A la semaine prochaine
  3/31/2006 Question 6. "Qu'est-ce que cela apporterait aux autres ?"Ce soir, la première chose qui me vient en réponse à cette question, c'est que les autres seront sûrement soulagés si je réussi ma quête (je devrai peut-être dire : quand j'aurai réussi... ?) Si je pense à mes proches, tout d'abord mon frère et mes soeurs seront très probablement ravis de ne plus me voir des heures durant devant la télévision et plus souvent auprès d'eux, davantage présente et impliquée dans la vie familiale, d'autant plus que je serai lumineuse, souriante... etc (car il est entendu que lorsque je suis de mauvaise humeur ou encore dans les nuages, ma présence n'est pas trop recherchée!) Cela leur apportera des repas prêts à l'heure (actuellement, quand c'est à moi qu'en revient la préparation, on mange très souvent en retard) Pour mes parents, ils seront heureux de me voir enfin régulière dans mes études, plus responsable et ayant trouvé un équilibre. Même nos animaux ( Il profiterons tous de ma bonne humeur :-) et de la sérénité qui m'habitera. Ensuite, il y a les personnes plus extérieures à ma vie, mais non moins importantes. Elles bénéficieront toutes de ma transformation, sur le plan énergétique déjà, j'en suis persuadée. Mes collègues de stages, par exemple, parce qu'ils me sentiront à leur écoute, disponible, attentive et plus motivée dans mon travail avec eux. Pour mes taopartenaires... Cela vous apportera une meilleure ponctualité de ma part dans le suivi de vos quêtes ! Il y a un souvenir qui remonte brusquement... ça va faire quelque années, une fois j'ai dit à ma mère que je souhaitais quelque chose très fort au fond de moi : c'était que je devienne tellement lumineuse en moi que les gens à mon contact se sentent bien, sans savoir d'où cela leur vient, mais que même le simple fait de croiser une personne dans la rue suffise à lui envoyer une énergie positive qui lui fasse du bien. Donc voilà , même si ce n'est pas à ce point là, lorsque ma quête sera accomplie cela apportera certainement aux autres, et c'est une de mes motivations principale. Bon week-end 3/17/2006 Question 5. "Qu'est-ce que cela t'apporterait ?"Le fait d'avoir enfin confiance en mon jugement personnel m'apporterait :
- une tranquille assurance dans la vie malgré mes incertitudes et mes questions
- le bonheur d'oser être telle que je suis
- davantage de courage face aux difficultés et aux obligations de la vie
- une plus grande autonomie intérieure (parce que je puiserais la force nécessaire pour avancer au fond de moi au lieu de toujours rechercher l'aide et les solutions auprès des autres)
- un caractère moins tourmenté
- une meilleur attention au quotidien, aux autres et surtout à moi-même
- la possibilité d'offrir à mes proches davantage de douceur, d'écoute, un visage serein et lumineux, une présence juste et sensible
- plus de persévérance dans mes actions, mes démarches, mes projets de vie, études... etc
- le respect de ce que je suis, de la bienveillance envers mes imperfections, qu'elles soient morales ou physiques
- une vision plus claire de ce pour quoi je suis venue sur terre (car je me sens très très myope en ce qui concerne le but de ma vie parfois!)
- beaucoup de quiétude...
J'espère y arriver. Je le souhaite tellement !
A bientôt  3/7/2006 J'ai 18 ans...Le 2 c'était mon anniversaire, et j' ai soufflé mes bougies dimanche, avec ma famille, j'ai passé une journée très sympathique, avec beaucoup de gaîté ! Voilà, maintenant je suis majeure ! J'ai attendu ce jour avec impatience, surtout parce que je savais que j'allais recevoir plein de beaux cadeaux
 , et c'est vrai, je suis une grosse gâtée !D'abord, comme j'avais exprimé le désir de me lancer dans l'apprentissage de la calligraphie et de la peinture chinoise, Papa m'a offert tout le nécessaire pour commencer, du matériel de grande qualité (j'ai intérêt à en prendre soin !) et un livre très bien fait, plein d'illustrations et qui sera mon premier guide dans ce domaine.
J'ai aussi eu le livre de Véronique Jannot, "Trouver le chemin", dans lequel elle relate sa vie, je ne connaissais pas cette actrice mais je découvre son histoire bouleversante et j'admire son courage.
Marie m'a fait un énorme cadeau, auquel je ne m'attendais pas du tout, un cadeau qui illustre son immense générosité... Elle m'a payé une carte de 10h de cours dans le club équestre où monte déjà ma petite soeur et où j'ai pratiqué l'équitation pendant un an (de septembre 2004 à juin 2005) !!!
Ensuite j'ai dû faire un choix entre ce loisir et mes études, et j'ai jugé celles-ci plus importantes pour moi, plus urgentes aussi ; mais je garde malgré tout de supers souvenirs de cette année passée en compagnie des chevaux et à l'idée de remonter je ne tiens plus en place ! Quand j'ai arrêté, je commençais juste à bien maîtriser le galop, j'étais à l'aise dans toutes les allures et j'avais déjà fait une balade en forêt en compagnie de mes profs (et ça c'est vraiment agréable, bien mieux que le travail en manège!)
Alors voilà, je prends mon premier cours demain, à 17h
 ! Je suis tellement, tellement heureuse, quand j'ai découvert ça je me suis mise à pleurer (le jour de mon anniversaire, quand même Nina  !) j'étais trop émue... et maintenant je ne sais pas comment remercier Marie, peut-être en continuant à m'améliorer, mais je lui dois vraiment beaucoup (bien plus que les cours d'équitation) même si elle ne s'en rend pas compte...A par cela, je pense répondre à la question 5 de ma quête d'ici la fin de la semaine, et je vais tâcher de passer donner mes feedbacks chez chacun de mes taopartenairs, je crois que je suis honteusement en retard pour certaine quête et je m'en excuse, j'ai beaucoup de mal à être ponctuelle...
Bonne soirée à toutes et à tous !
2/21/2006 Question 4. "Visualise ta quête accomplie"Je ne sais pas quand ma quête sera terminée. Dans quelques mois ou seulement l'année prochaine ? Et à ce moment je serai où ? Où en seront mes études, mes projets de vie ? Donc je n'arrive pas tellement à visualiser un endroit précis, une situation, un contexte...
Par contre, je me sens pleine de quiétude et je me vois en train de comparer mon état actuel de bien-être (parce que bien sûr je vais beaucoup, beaucoup mieux !) avec ce que j'étais avant ma quête, et je suis heureuse, étonnée et heureuse.
Et puis j'aperçois un sourire, un sourire confiant, tranquille et miracle ! Ce sourire c'est le mien ! Je souris plus souvent maintenant. Devant un miroire, je ne dis plus jamais :"Tu es nulle" mais je m'adresse un sourire... Je souris à mes proches, je les regarde en face, j'écoute pour de vrai ce qu'il me disent. Mes sourires ont remplacé mes larmes si abondantes, quel soulagement !
Maintenant j'ai confiance en moi. Je réfléchis de façon constructive. J'ai pris conscience de ma valeur, de mes forces, j'ai appris à respecter qui je suis, à m'aimer.
Je parle avec des gens. Ce sont ceux que j'ai déçu par mon manque de cohérence par le passé ou avec lesquels je n'ai pas su trouver les mots pour leur dire qui j'étais, ou les mots pour leur montrer que j'étais attentive à eux, qu'ils étaient réellemement précieux à mes yeux, et aujourd'hui j'arrive à dialoguer avec eux, je leur donne mon avis, je les écoute, je suis à l'aise et du coup ils se dérident, je sens qu'ils me comprennent et que le courant passe entre nous.
Finies les journées entières passées à m'étourdir la tête devant la télé ou l'ordinateur, ou encore rêvasser sur mon lit... Je m'occupe activement, j'ai réussi à m'organiser de façon à ne plus perdre autant de temps dans mes études et ma vie en générale. Je veille aussi davantage sur mes proches et jouer avec ma soeur n'est plus une contrainte. Et plus question de m'abîmer les oreilles avec mon baladeur ! A la place, je fais mes gammes au piano !
J'ai trouvé un équilibre en moi. Je suis autonome dans ma tête et mon caractère est plus stable.
Je suis en train de peindre une aquarelle. Je crois que je suis dehors, peut-être dans le jardin. Il y a du soleil, et l'air qui m'entoure est frais et doux parce que c'est le printemps. L'aquarelle est grande. Elle est pleine de couleurs, elle est gaie, très fluide et lumineuse. Mes gestes avec le pinceau sont larges, généreux, j'ose des mouvements imprévus, je respire et ma peinture aussi. Je n'ai plus de blocages en dessins, en aquarelle, parce que j'ai arrêté de m'auto-critiquer sans cesse, je peux peindre à nouveau et j'y prends plaisir.
Nina est une jeune fille plus simple, plus calme, apaisée...
Elle a suivi son chemin dans le Jeu du Tao et trouvé sa route.
2/11/2006 Reformulation de ma quête (conclusion)Coucou !
Je suis très, très émue par votre gentillesse et la façon dont vous accompagnez mon cheminement...
J'ai pris quelques jours afin de réfléchir à vos derniers conseils concernant la reformulation de ma quête.
Finalement, j'ai décidé de revenir à ma première phrase, et de garder le mot "jugement" qui maintenant a pris un sens tout nouveau pour moi et que j'étais loin d'imaginer. C'est en parti grâce au commentaire d'Anaka, mais j'ai aussi eu l'occasion d'en parler avec mon père, qui a fait de la linguistique et vraiment c'est un mot très beau, très profond, quel dommage que son sens premier est été ainsi dégradé par une mauvaise utilisation !
Je dois dire que cette nouvelle phrase ne me plaisait pas, elle était un peu plus longue, et elle n'était pas venue à moi spontanément comme la première, mais à la suite d'une longue réflexion et de nombreuses recherches dans le dictionnaire pour trouver les mots les plus adéquats.
Je retiens cependant cette idée de développer mon intuition, qui me semble fondamentale.
"Acquérir une solide confiance en mon jugement personnel."
Maintenant, et grâce à vous tous, la phrase de ma quête signifie encore plus de choses pour moi, elle s'est enrichie et me parle davantage.
Je suis contente, c'était pas facile de trouver la marche à suivre au milieu de tous vos avis, j'ai vraiment du mal à décider par moi-même (très bon test Marianne tu as raison !).
Puisque je ne dois pas répondre à vos commentaires
 , je ne peux que vous dire combien vos remarques touchent des points sensibles chez moi, combien certain(e)s d'entre vous arrivent à trouver les mots justes, des mots qui me galvanisent et m'encouragent à persévérer... et je suis étonnée par les références que je rencontre ici et là pour ma plus grande joie (je pense à Thich Nhat Hanh par exemple, sur le blog de Domi). Je me sens vraiment bien parmi vous, et c'est vrai Marion, personne n'est méchant ici et surtout pas toi
lol !!Je n'en suis qu'au début de ma quête, mais j'ai déjà appris beaucoup de choses, c'est vraiment incroyable le Jeu du Tao...
Bon week-end à tous ! 2/7/2006 Reformulation de ma quêteBonjour à tous !
Suite à un conseil de Marianne (que je remercie), j'ai décidé de reformuler ma quête.
En effet, quand j'ai cherché la définition du mot "jugement" au dictionnaire, je me suis rendu compte que ce n'est pas tout à fait mon sens du jugement que je cherche à renforcer au travers de ma quête, mais plutôt la confiance que j'ai en ma façon de voir les choses, au lieu de toujours voir par le regard des autres.
Voici une des définitions de jugement : Opinion, avis qu'on émet à propos de quelqu'un, de quelque chose.
Marianne me proposait de remplacer "jugement" par "intuition". J'aime ce mot, intuition et voici sa définition : forme de connaissance immédiate qui ne recourt pas au raisonnement.
Mais développer son intuition, ça demande plus d'efforts, c'est peut-être plus long aussi... être davantage à l'écoute de soi... ça donne une dimension bien plus vaste et profonde à ma quête, c'est vrai.
Là tout de suite je viens de réfléchir que renforcer sa confiance en son jugement personnel, c'est aussi renforcer son ego quelque part, non ?
Tandis que si je travaille à améliorer mon intuition, je vais aussi développer ma sensibilité aux autres, à moi-même, et ça ne peut qu'être bénéfique, surtout avec les études que je fait, où on me demande de poser un peu le mental et d'y aller au feeling, de "sentir" plutôt que réfléchir. Et en même temps, mon jugement personnel va forcément prendre de l'assurance, je vais être plus confiante en ce que je ressens et je ne craindrai plus de "penser par moi-même" (comme le disait Uranie) et d'exprimer mon opinion propre.
Bon, que pensez-vous de cette nouvelle phrase pour ma quête :
"Développer mon intuition pour acquérir une solide confiance en mon discernement personnel."
Le discernement, c'est différent du jugement je crois. On peut discerner et ne pas juger. (Ce n'est pas évident, il y a plusieurs définitions différentes pour chacun de ces mots !)
J'espère que ça ne change pas trop ma quête ? J'attend d'avoir votre avis pour continuer.
A bientôt
 1/31/2006 Question 3. "Pourquoi le demander maintenant ?""Parce que j'en ai assez de douter sans cesse de mes capacités à juger et de me raccrocher à l'opinion des autres"
En général, quand je parle avec quelqu'un, j'évite de donner mon avis personnel, et si on me le demande, je me réfugie dans des réponses toutes faites, qui ne me correspondent pas vraiment parce qu'elles ne viennent pas de moi, du profond de mon être.
Des phrases que j'emprunte à d'autres personnes (mes parents la plupart du temps) parce qu'elles me semblent irréprochables et que j'ai eu l'occasion de les voir employées par d'autres dans des conversations similaires. Des phrases derrière lesquelles je me cache.
Mais qui n'expriment pas ce que "moi" je pense ! Et si parfois mes interlocuteurs se laissent prendres, d'autres en revanche me piègent en me poussant dans mes derniers retranchements, et c'est pourquoi je passe assez souvent pour une fille peu sûr d'elle, aux réponses embrouillées et contradictoires.
Plus j'y réfléchis, plus je me rend compte que si j'ai tellement peur de m'affirmer, de dire ce que je pense, c'est probablement parce que je crains de ne pas être comprise, d'être jugée, et surtout rejetée. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi j'ai si peur du rejet des autres, à tel point que je m'efforce de déguiser qui je suis dans l'espoir d'être mieux acceptée...
Je dois reconnaître que pour l'instant je n'assume pas du tout ma personnalité face à celle des autres, et j'essaye sans cesse de ressembler à telle ou telle autre personne qui a un caractère plus affirmé que le mien et que j'admire pour cela.
Je fais très peu confiance à mon jugement personnel. Quand j'étais enfant, c'était sans doute normal que j'agisse ainsi vis-à-vis de mes parents, que je me range à leur avis sans discuter, et j'ai toujours pensé qu'ils avaient raison, que je devais les suivre et leur faire confiance. Et je dois dire que je n'ai pas le souvenir qu'ils aient jamais trahi cette confiance que je leur porte depuis toute petite.
Seulement voilà, je ne suis plus toute petite ! Et beaucoup de signes extérieurs me montrent depuis un an environ qu'il serait grand temps pour moi d'apprendre à réfléchir toute seule et, surtout, d'oser dire sans crainte ce que je pense, tout en gardant à l'esprit que je peux me tromper, qu'on n'est jamais sûr à cent pour cent, mais que j'ai le droit de penser différemment de mes parents et des autres en général.
Que ce n'est pas les trahir que d'avoir un avis différent du leur sur certaine question et que je peux affirmer mon opinion personnelle, à condition de le faire avec un minimum de tact.
Mais mon problème est là : j'aurais l'impression de trahir mes parents si je venais à penser différemement d'eux.
Parfois, je me révolte. Je décide brusquement, sur un coup de tête, que je vais m'affirmer, montrer aux autres que je suis forte, que j'ai beaucoup de personnalité, de grandes ambitions, que je sais ce que je veux, que j'ai autant de caractère que n'importe qui d'autre (c'est ce que me disent mes proches d'ailleurs, pourquoi est-ce que je n'arrive pas à les croire !) et alors je deviens exaspérante, parce que je suis aussi peu à ma place dans ce rôle de fille très sûr d'elle que dans celui de la gamine effacée !!
J'aimerais tellement trouver mon juste milieu et croire en mes forces !
En plus, je sais que ce n'est pas très honnête vis-à-vis des gens que de me cacher sans cesse, de ne jamais vraiment être moi-même avec ceux qui me font confiance.
Ce n'est pas en les complimentant à tour de bras, en vantant leurs qualités et en me faisant passer pour une petite jeune fille fragile, qui ne sait plus où elle en est et qui a besoin de protection que je vais me faire de vrais amis ! Je me déteste dans ce rôle ! Je trouve que ça a un petit côté sournois !
Je compte sur votre aide précieuse pour m'aiguiller dans ma quête ! Je ne voudrais pas que, sous prétexte de vouloir m'affirmer, je devienne imbue de moi-même, trop sûre dans mes jugements et j'aimerais arriver à rester malgré tout à l'écoute des autres et de leurs conseils, je veux faire cette démarche toute en douceur et avec sérénité afin de ne pas "être exaspérante" ...
Seulement trouver le juste milieu entre mon comportement trop influençable du moment et l'attitude inverse, qui ne me serait pas plus profitable !
Une petite aquarelle qui date de 2003 je crois. Je me retrouve beaucoup dans ce petit pierrot, qui semble mal dans sa peau, un peu emprunté... et il a les bras tout serrés le long du corps, comme si il craignait de prendre trop de place... !!! lol
1/27/2006 Question 2. "Comment est né ton désir ?""Mon désir est né d'un sentiment angoissant de flou dans ma vie"
Les circonstances dans lesquelles est né mon désir, je les ai relaté dans mon premier billet :
j'étais donc en compagnie de ma soeur et celle-ci travaillait à sa quête, me lisant de temps à autre ce qu'elle avait noté, et réfléchissant à vois haute à propos de sa question.
A un moment, j'ai senti monter en moi un drôle de sentiment, ce n'était pas à proprement parlé de la jalousie, mais plutôt une sorte frustration, de mal-être, de tristesse aussi.
Ce n'était pas la première fois que je ressentais ça à son égard quand je la voyais s'activer ainsi avec bonne humeur et sérénité, je me souviens que lorsqu'elle a commencé à faire des activités artistiques régulièrement (pastel, peinture, musique et autres) j'avais eu le même malaise à l'intérieur de moi, tandis que je la félicitais pour son talent et sa détermination à vouloir remettre l'art au centre de sa vie. Ce soir-là, j'ai du reconnaître que cela venait du fait que je l'enviais d'avoir réussi, même un peu et malgré les difficultés qu'elle rencontre, à se trouver un fil conducteur pour la guider au quotidien dans sa recherche d'équilibre, chose qui jusqu'alors m'a fait pas mal défaut, d'où ce sentiment de ne rien maîtriser dans le déroulement de ma vie, de perdre beaucoup de temps aussi.
Je sens effectivement que se termine une étape importante de mon existence, et que je me dirige tout doucement (mais parfois cela me semble plus rapide) vers mon entrée dans la vie active et je voudrais vivre ce passage en pleine conscience.
Voilà comment est né mon désir.
J'ai eu beaucoup de mal à répondre à cette question sans empiéter sur la suivante, parce qu'elle se tiennent je trouve.
Je me sens un peu abattue tout à coup, d'avoir raconté cela me fait me retrouver de nouveau dans le même état que l'autre soir, c'est bête je devrais être rassurée maintenant puisque j'ai enfin trouvé ce que je cherchais ! Enfin, je me doutais bien que cette quête allait réveiller plein de trucs en moi, j'ai comme l'impression que je vais avoir beaucoup de choses à répondre à la question 3 !
A bientôt
1/24/2006 Tirage du Yi-King (suite)Merci pour vos conseils, j'y vois beaucoup plus clair à présent. J'y ai beaucoup réfléchi hier soir, et je n'arrivais pas à trouver le sommeil !
Je vous livre mon interprétation :
Il me semble assez clair que je peux me lancer dans ma quête sans plus de question et que ce qui doit en sortir sera positif.
Je dois me montrer plus à l'écoute de ceux qui m'entourent, ma famille, les personnes qui se donnent du mal pour moi et que j'ai tendance à trop négliger.
Je dois essayer de travailler davantage avec les autres, les soutenir, faire équipe au lieu de rester dans mon coin et mes pensées (genre, confortablement pelotonnée sur mon lit, le casque sur les oreilles et les yeux dans le vague pour ne plus entendre ma petite soeur qui me demande de jouer aux playmobiles avec elle !)
Ce que je vais apprendre ici (auprès de vous et grâce à ma quête), je ne dois pas non plus le garder pour moi de façon égoïste et en partager les bienfaits avec mes proches (6 en haut)
L'univers du Jeu du Tao sera mon fil conducteur, un rappel et un endroit où venir me ressourcer dans les moment de doute.
Pour le diagramme de perspective, je pense que ma quête va faire évoluer pas mal de choses, faire remonter des problèmes non résolus par le passé, mes mauvaises habitudes quotidiennes vont êtres remises en cause (aïe, aïe !) Il faut que j'arrête de me laisser aller, de sombrer dans la paresse par découragement et que je garde bien en tête mon but dans la vie, mes objectifs et les engagements que j'ai pris.
Il est clair que c'est le moment indiqué pour agir, sans cela je risque de gaspiller beaucoup de temps.
En conclusion, je crois que je vais avoir un peu de ménage à faire dans ma vie, et apprendre à faire la part des choses entre ce qui est périmé, du domaine du passé et ce qui est actuel, réel, pour pouvoir utiliser au mieux les perspectives d'avenir qui s'offrent à moi aujourd'hui.
Mon engagement : dorénavant, à chaque fois que ma petite soeur viendra vers moi pour me demander un peu d'attention ou de jouer avec elle, je prendrai le temps de l'écouter - en la regardant et en enlevant mon casque ! - et si vraiment je suis débordée ou occupée à autre chose, négocier avec elle pour trouver un moment dans la journée ou la semaine pour m'occuper d'elle ou de ce qu'elle me demande. Et de respecter ma parole ! (j'ajouterais que cet engagement tient également en ce qui concerne mes autres proches et toutes personnes venant vers moi, il faut vraiment que j'arrête d'envoyer tout le monde sur les roses sous prétexte que l'on me dérange dans mes charmantes rêveries !)
Bonne journée à tous 1/23/2006 Tirage du Yi-KingBonjour à tous,
Hier, je me suis essayée au tirage du yi-king, et ma question concernait le fait de savoir si oui ou non j'avais eu raison de me lancer dans le Jeu du Tao. Eh oui, j'avais à peine commencé que je doutais déjà Donc voilà, j'ai effectué le tirage sur le forum, mais je ne l'ai pas mis hier sur mon blog parce que je ne sais pas trop comment l'interpréter (je ne connais rien au yi-king, et ma soeur est parti avec le livre du Jeu du Tao pour quelque jours et comme on se le partage pour l'instant me voilà un peu perdue!!!) Je vous le met quand même, si vous avez un avis à me donner, et sinon j'attendrai le retour du livre ! Merci pour votre accueil
Ai-je raison d'entreprendre une quête tao ? 48 - PUISE Ce que dit le Yi-king te concerne. Ai-je raison d'entreprendre une quête tao ?
1/22/2006 Question 1. "Quel est ton désir ?""Acquérir une solide confiance en mon jugement personnel"
Voilà, je pense que c'est ma quête, je l'ai retenue parmi une vingtaine d'autres toutes aussi importantes à mes yeux et cela n'a bien entendu pas été évident de faire un choix ! Dites-moi ce que vous en pensez (est-elle bien formulée ?) Avant de commencer..."L'art du Jeu du Tao est celui de la coopération. Vous acceptez de mettre votre expérience au service de chaque joueur pendant la partie et d'assister le gagnant dans sa quête au delà de la partie. Êtes vous d'accord ? oui
Le joueur de Tao s'engage à la bienveillance, la clarté, l'écoute et le respect de la liberté de parole. Êtes vous d'accord ? oui Un joueur de Tao dit "Je" plutôt que "on", "tu" plutôt que "vous" il écoute, propose des solutions concrètes, prend des engagements précis. Il ne parle que de lui et de sa façon de ressentir les autres, il n'a d'autre adversaire que lui même. Êtes vous d'accord ?" |
chat) auront quelque chose à gagner à tous ces changements engendrés par ma quête : Nina n'oubliera plus de leur donner gamelles, soins et affection, et surtout de les sortir (à l'heure, naturellement...)
!! C'est fréquent chez moi et très désagréable d'ailleurs mais je change d'humeur d'une minute à l'autre (je devrais dire d'une seconde à l'autre) et il m'arrive souvent de saborder un projet sur un coup de tête, comme ça, parce que je ne suis plus dans les bonnes dispositions d'esprit qui m'avaient poussée à le commencer la minute précédente !! Et après, une fois calmée, je me retrouve devant un beau gâchis et je ne sais plus où j'en suis !! Mais là, pour le Jeu du Tao, j'aimerais éviter à tout prix de tout lâcher dès le début, parce que je sens au fond de moi (malgré mes doutes) que ça peut m'apporter beaucoup si je persévère. 
, pourvu que ça dure !!!|
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